האם זה נורמלי לא להתאהב?
אני בת 17, והיה לי חבר לתקופה של 4 חודשים, החבר הראשון שלי. אנשים התפלאו שהוא היה החבר הראשןו שלי כי כלפי חוץ אני נראית אחת שמחליפה חבר כל יומיים, אבל זה ממש לא ככה...
אני חושבת שיש לי בעיה- כל פעם שמישהו מרגיש אלי משהו או רוצה לפתח איתי קשר מסויים מעבר לידידות, אני דוחה אותו כי אני מרגישה דחייה מסויימת, לא יודעת איך להגדיר את זה ממש.. לפעמים קורה מצב שאני רוצה מישהו מאוד, ואז כשהוא מתחיל להיות בעניין שלי גם, אני פשוט נוסגת..כאילו שלא התעניינתי בו בחיים.
החבר שלי ואני נפרדנו בגלל ששיקרתי לו הרבה פעמים. והוא עלה על זה...
הוא היה בגילי, ואני חושבת שהייתי חברה שלו כי פשוט היינו ידידים לפני זה שנה שלמה, הוא לומד איתי בשכבה, והוא פשוט ביישן וסגור ומה שמבינים ממנו זה שהוא קשה להשגה, זאת אומרת, הוא נותן הרגשה שכדי לקבל את כולו צריך להשקיע המון ולהוציא את הנשמה..ככה גם היה בקשר שלנו, הוא בחיים לא החמיא לי, תמיד הייתי צריכה להיות מושלמת בשבילו עד כדי כך שלא הייתי יכולה לספר לו על הבעיות שלי ועל מה שמפריע לי..אפילו אם זה לא היה קשור אליו.
מה שקרה זה שהפכתי להיות אובססיבית לגביו, ואחרי שנפרדנו לקח לי חצי שנה להתאושש. היו לי המון רגשות אשם שזה בגללי, שהכל בגללי ואני הבאתי את זה על עצמי, אבל השקרים האלה היו שקרים ילדותיים שאני חושבת, שהוא עצמו גרם לי לשקר לו. אומרים שלבן אדם יש 1000 פרצופים, עם כל אחד הוא שונה..כל אדם מתנהג שונה בהתאם לבן אדם איתו הוא נמצא. עם אמא שלך תתנהג שונה, עם המורה שלך תתנהג שונה, ועם החברה שלך תתנהג שונה. אני חושבת שהחבר שלי אמור להוציא ממני את הטוב ביותר, ועובדה שהוא הוציא ממני את הרע כשהייתי איתו. אני לא מאשימה אותו, אני פשוט חושבת שאני לא היחידה שאשמה בפרידה, למרות שזה מצטייר ככה.
כיום, שנה אחרי, אנחנו לא מדברים, ואני חושבת שאני כבר הלאה.
הבעיה היא שאני לא מצליחה להיכנס לקשר חדש, אפילו שאני לא משווה אנשים אחרים לחבר שלי לשעבר. זה לא שאין לי הצעות, אני פשוט לא מעוניינת. גם אם אני נקלעת למצב שבו אני מעוניינת במישהו, ברגע שהוא מתחיל להראות שהוא גם רציני לגביי, אני פשוט יורדת מזה. מה לעשות? ככה אני בחיים לא אמצא אהבה..
נכון, יש כאלה שיקראו את זה ויחשבו שאני בסה``כ בת 17 ועוד לא יודעת כלום על החיים..אבל אני באמת לא רואה איך התופעה הזאת עוברת..אני לא יודעת אם יש לי טראומות מהחבר שלי לשעבר, אבל אני פשוט לא יודעת ..זה נורמלי?
9 תשובות | תגיות:
9 תשובות האם זה נורמלי לא להתאהב?
הוסף תשובה
נכון שאת רק בת 17, אבל זה לא אומר שאת לא יודעת שום דבר על החיים. את יודעת הרבה על מה שעברת עד היום. אבל עצם היותך בת 17 אומר שרוב האפשרויות פתוחות. יכול להיות שאת לא רואה את זה עכשיו, כי את מאד מרוכזת בעצמך. אבל החיים מורכבים ומפתיעים. תיהי בטוחה שהדברים תמיד עשוים להשתנות לטובה. בכל זאת, כדאי שתרדי מהלחץ להתאהב או למצוא חבר. אם את חושבת ומחפשת כל הזמן, תתקשי למצוא. לפחות בשלב הזה של החיים שלך עדיף לזרום יותר בקלות והאהבה בוא תבוא. אל תיכנעי ללחץ של החברות והחברים בשכבה (``מה? את לא יוצאת עם אף אחד? את לבד? אני כבר יצאתי עם שלושה בקיץ הזה! וואלה! את חנונית שלא יוצאת!`` וכו` וכו`). כל אחד מוצא את שלו/ה בזמן שלו/ה וכשמתאים לו/לה. יוסף קליינר פסיכולוג ורב
התשובה התקבלה ב: 09.09.2006 ב: 23:27
מומחה
revadim
שלום, אין צורך למהר, החיים יגיעו... עליך לשאול את עצמך או את הסובבים אותך, מדוע כשרוצים אותך את מסתייגת. אולי את בלחץ להשיג בגלל הסביבה? סיבות אחרות? לגבי מה שקורה לך עכשיו- כשאנחנו נמצאים בתוך סיטואציה מסוימת, נדמה לכולנו שרק היא הקיימת בחיינו. קשה לנו לראות קדימה, לראות שינוי וכדומה. אבל, נראה לי שאת מעונינת בשינוי, אחרת לא היית כותבת בפורום. אז תמשיכי לגלות כוחות ועשי זאת גם אם השינוי כרוך במאמצים. את התחלת לעשות אותו, חשבי והמשיכי הלאה!
התשובה התקבלה ב: 09.09.2006 ב: 23:44
הבנתי את ההערות שלכם, אני פשוט חושבת שזה לא משהו שקשור ללחץ חברתי, כי לא אכפת לי מהחברה וממה שהיא תחשוב. אני כנראה פשוט נורא בררנית וככה אני..אני לא חושבת שזה ישתנה כי אני בחיים לא מתפשרת, וזאת בעיה שלי. אני לא יודעת, אולי אני גם מפחדת.. פשוט כל התחושה הזאת שיש שם מישהו לא משנה מה..היא פשוט טובה.
התשובה התקבלה ב: 10.09.2006 ב: 17:33
אני שומעת אותך אומרת שאת רוצה להתאהב, ובו זמנית גם חוששת מכך. לפעמים הדברים שהכי רוצים מעוררים את החששות הכי גדולים: מה יקרה אם זה לא יהיה כמו שתיארתי לעצמי? מה יקרה אם זה יגמר? ועוד... אני כן מסכימה עם תגובותיהם של אלה שקדמו לי, שלכל דבר יש זמן בחיים, ושאל לך להאיץ בעצמך לעשות משהו שאת לא מרגישה איתו בנוח ותואם את הצורך הפנימי שלך. עם זאת, אם לאורך זמן תמשיכי להרגיש שהדבר מציק לך ומטריד אותך והתחושה כי מדובר בקושי עמוק ובלתי משתנה לא תרפה, את יכולה לפנות לטיפול שיאפשר לך לברר יותר לעומק את החששות העומדים בבסיס תחושותיך והתנהגותך. כל טוב, אביטל
התשובה התקבלה ב: 10.09.2006 ב: 20:15
הבנתי שאת לא מוכנה לקבל עצות. הרי כבר אמרת זאת בהודעה אחרת בפורום, לא כן? אל תקבלי את העצות שלנו עכשיו, אבל אולי תשמרי אותן לעתיד, כשתפחדי פחות מלתת לאחרים גם קצת מקום במחשבתך. אבל שימי לב שהסגירות הזאת שלך לא נתנה לך להבין את העצות שאני ואחרים נתנו לך בפורום. את הקשבת רק למה שרצית לשמוע: ``לחץ חברתי``. ואז אמרת ``לחץ? אין לחץ! אני עושה רק מה שאני רוצה! זה לא קשור! אולי, בכל זאת, עדיף לבד!`` (אלה לא המלים שלך, אלא מה שמשתמע ממה שכתבת). שמעת פעם על האגדה של השועל והענבים? הוא ראה ענבים שהיו תלוים גבוה. קפץ וקפץ אבל לא התליח לתפוס אותם. לבסוף אמר:``אני לא באמת רוצה ענבים! הם בוסר בכל זאת!``, והלך... רעב. יוסף קליינר פסיכולוג
התשובה התקבלה ב: 10.09.2006 ב: 23:44
אני לא חושבת שזה קשור ללחץ. אני באה מרקע דתי, למרות שאני לא שומרת שבת, וגם רוב החברים שלי לא. למרות זאת, הרקע הדתי נתן לנו את האופציה להסתכל מנק` מבט שונה על הדבר שנקרא מערכת יחסים בין נער לנערה. הכל הרבה יותר סגור וצנוע ולא ממש זורם. הכבוד צריך להיות מעל הכל. אולי זה גם קושי. הדבר השני שעליו חשבתי, זה שאולי החברות שלי מצפות שאני אצא עם מישהו שעומד בסטנדרטים מסויימים, שאני כבר הכנסתי לעצמי לראש שאלה הסטנדרטים שמי שאני אצא איתו צריך שיהיו לו אותם. ובגלל זה אני כ``כ בררנית..
התשובה התקבלה ב: 11.09.2006 ב: 01:48
מומחה
יששכר
שלום לך, בני אדם אינם מתאהבים במקרה,הם מתאהבים כאשר הם נמצאים במוכנות נפשית ,לעתים אפילו ללא ידיעתם,על מנת שתתאהבי פעם נוספת דרוש להכיר בחור שיאתגר אותך באישיותו ,שאינו קל להשגה,שיש לו בת זוג,שיהיה מבוגר ממך בכמה שנים,ושיזכיר לך את החבר שפגע בך,לפחות בחיצוניותו.קיבלת רצפט מסודר ומאורגן,אחרי שכל זה יקרה תביני את המהות של ההתאהבות. רוטרי יששכר סקסולוג ומטפל זוגיwww.rotery.co.il
התשובה התקבלה ב: 11.09.2006 ב: 09:42
אני לא חושבת שאני צריכה להתאהב במישהו שדומה באופן משמעותי לבן זוג שלי לשעבר...כל הפרטים שציינת הם באמת דברים שאני מחפשת בבן זוג, אבל די קשה למצוא אחד כזה, וזאת כל הבעיה..
התשובה התקבלה ב: 11.09.2006 ב: 19:57
h
התשובה התקבלה ב: 23.09.2006 ב: 13:30
© כל הזכויות שמורות ל mytherapy.co.il
המידע באתר אינו תחליף לייעוץ מקצועי ואין האתר אחראי על המידע כייעוץ מכל סוג שהוא. נא לעיין בתנאי השימוש באתר.
האם זה נורמלי לא להתאהב?